Úgy vélem, már egészen közel járok a Galaxis útikalauz stopposoknak című világirodalmi remekmű születését előidéző titkos múzsa-komplex pontos összetételének meghatározásához, viszont ennyit már régen sírtam röhögéstől, mint az elmúlt 24 órában :D
Közben néhány fakultatíve rapid "Ismerd meg Budapestet" túrát is teljesítettem spontán indíttatásból, a retro party isteni volt (táncoltunk lassan gyorsat és gyorsan lassút, igaz, csak ülve, viszont legalább kockára fagytunk), újonnan megismert és régi klassz emberek társaságában ettünk-ittunk-jól szórakoztunk, többekkel többször szerelembe estem, majd kiábrándultam, majd újra estem, körözés alatt nem állok, ellenben fontolóra vettem a közelmúlt házassági ajánlatait (nem, az esetlegesen létező óriási arany dísztárgy felbukkanása ebben nem játszott szerepet!), de rejtekszéfként csakis a női melltartó jöhet szóba, a férfi alsónadrág nem (akkor sem, ha az fecske fazonú, csíkos mintás, muzeális, gumírozását vesztett darab, melyben hőség idején a paraszt bácsi mindent villantva kaszál a mezőn), és az egész fordulatos, eseménydús 7vége végső következtetéseként feltétlenül megállja a helyét Vida úr mélyértelmű és bölcs kinyilatkoztatása, miszerint : „ Olyan nincs, hogy semmi. Mindig van valami. A semmi - valami. A valami nem semmi."
Szóval határozottan inspiráló míting (brífing / hasonlóan jól hangzó külföldi kifejezés, a nem kívánt törlendő) volt, lassacskán körvonalazódnak a célok és kezd felismerhetővé válni a meggazdagodás útja. Rendkívül hasznos (ámde momentán tökéletesen szükségtelen) lakberendezési tanácsokra is szert tettem - a csúcs kétségkívül a rozzant faháznak álcázott szippantós autó ötlete volt, ami egyenesen nélkülözhetetlen a praktikus lakásátalakításhoz - de sajnos a tetősík még mindig nagyot üt fejre, és a villanyoszlop is kemény ellenfél (mellékhatásként véres cipőt okozhat, különösen két hétnél nem régebben vásárolt, méregdrága, hófehér cipők esetében), viszont a tetőtér könnyedén tömegszállássá alakítható, csak a gipszkarton plafon szerintem nem bírná el a függőágyakat.
Sajnos most rettegnem kell a vadonatúj házőrzőnktől (bár végső esetben kirakjuk a momentán lakatlan kutyaházba a megalkotójával társbérletben) és megint csak magamat kell megvédenem, mert az erős, védelmező férfiak leléptek. Na de kiegyenlítetlen számla nem marad, jön még mamutfenyőre Dugonics Titusz, csak legyen elég türelmük a törököknek békésen sátorozni, kvaterkázni és kávézgatni, mert meg kell várni, hogy a repülőgépet feltalálják...
Ellenben mielőtt végképp törlődne a vincseszter a fejemben, íme két nap szinopszisa címszavakban, random sorrendben, mintegy kaotikus jegyzőkönyvként (már megint nem jegyzeteltünk, avagy kellene már egy diktafon néhány csillió terrabájt tárhellyel :D )
torokra támadó, vérszívó szárnyas házőrző izéke (esetleg szárnyas mókus, vagy végső esetben szárnyas betét) a szekrény tetején; fullos villantós hipermodern hűtő 30 ezerért a konyhában, egyetlen hibája, hogy nem hűt - de némi falbontással átjáróként Narniába még használható (igaz, Narnia megtévesztésig egy fürdőszobára hasonlít és a törölközőszárító útban van, de legalább nincs hideg); Szundi, aki 5 percenként hív, pedig ilyen nevű ismerősről senki sem hallott (még jó, hogy a többi 6 törpe meg Hófehérke épp Narniában és / vagy a szoláriumban van, de végső soron lefújjuk őket festékkel); a félelmetesen veszedelmes vakondpatkányt rávesszük a közös munkára és / vagy keresztezzük a struccal, aki így már a vasbetonba is képes lesz heveny ijedelem esetén a fejét beledugni, aztán ha már ott van, olajfúró toronyként is hasznosítja magát; keressük a félig vak (avagy bátor) lovat, amelyik 80 km/h-val képes száguldani, de nem a talajon; Zeusz isten gyomra nem bírja a földi joghurtot, így széntabletta híján cseppkőképzés-szerű építési technológiával létrehozta a Meteórákat, majd a Mount Everestet, valamint sötét üstökösökkel borította az eget (esetleg hasznos lehetne a sötétben foszforeszkáló joghurt); a kanalas gém (esetleg pelikán????), a muraközi ló, a teve és a gólya génkombinációjából röpképes szállítóállatot tenyésztünk ki, ami a struccok által kitermelt olajat arab államokba szállítja, s mintegy mellékesen a rakomány részeként az emésztése terén kihívásokkal küszködő Zeusz részére jelentős mennyiségű vécépapírt is – mely küldeményhez a főisten egyszerűen és kényelmesen hozzájuthat karját a szállítóállat repülési magasságába lenyújtva (bár ezen átvételi mód működőképességét illetően akadnak kétségek, ugyanis rendkívül kevéssé életszerű, hogy a főisten, Zeusz keze ennyire hosszú legyen); Lajoskának színarany faliórája volt, mégsem a Seychelles szigeteken él; Zsolt még meggazdagodhat a porszívóval kombinált műfogsor elvén működő fűnyíró szabadalmaztatásával; Reni tudja, hogy a feketék harapnak (reprezentatív mintán végzett szakszerű kutatáson alapuló, megcáfolhatatlan axióma), és szükségünk lesz néhány elefántra egy tudományos kísérlethez (valamint néhány százezer általunk kijelölt önkéntesre).
Többen küszködünk pókfóbiával, mint nem, viszont én hajlandó lennék a kisegeret megsimogatni - ilyen késztetéseim azonban például a csótányokkal kapcsolatban nem észlelhetőek, és a pókból még a kölyökpéldányok sem aranyosak, viszont matematikai bizonyítást igényel, hogy egy négylábú pók (illetve egy 50 lábú százlábú) nevezhető-e féllábúnak.
Pitagorasz tétele mindenki megnyugvására rendületlenül érvényes, míg a gazdaságos bevásárlóközpontok pénztárainál továbbra sem elvárás a gyökvonás, a szinusz-koszinusz számítás és a kétismeretlenes egyenlet megoldóképletének alkalmazása sem, de legalább a tojásnak létezik élettani szempontból megfogalmazott pontos definíciója.
Alkoholtartalmú italokat viszonylag gyakran vetnek alá élelmiszer-laboratóriumi vizsgálatoknak, azonban a kondomok érzékszervi vizsgálatára végül a tervekkel ellentétben mégsem kerül sor (pedig érdekes kezdeményezésnek tűnt, bár vizsgálat nélkül is egyértelműen leszögezhető, hogy a vizsgált anyag gumiízű és gumiszagú - ezen szakvélemény származási körülményei tisztázatlanok voltak és lesznek, mindörökké, ámen ); 3 személy elfér egy Vespa robogón; a mutatóujj vastagsága minden embernél az orrlyukának átmérőjéhez szabott (illetőleg mindenki orrlyuka a saját mutatóujjának átmérőjéhez igazodik), különböző emberek mutatóujjai és orrlyukai viszont a legritkább esetekben kompatibilisek egymással (fotó- és videofelvételekkel illusztrált bizonyító eljárás alapján készített szakvélemény), viszont léteznek 6-8 órás darts-játszmák is, a játékidő második felében az "Ez az utolsó parti / kör!" varázsige kitartó mantrázásával. Viszonylag sűrűek a csajozásnak indult, ámde vérkínos cikibe torkollott biciklis balesetek - és a villantásnak készült motoros beégések; a VIP szobában újabb Bermuda háromszög került felfedezésre - elsősorban telefontöltőkre és száradó fogyasztási cikkekre specializálódott eltűnési esetekre alapozva, a fekete lyuk létezése viszont egyértelműen kizárt, mert Potter nem köpődött ki (márpedig közismert tudományos tény, hogy Pottert még a fekete lyukak is kiköpik, és utána még hosszasan öblögetnek, diétáznak, miegymás.) A háromszög pontos GPS koordinátáinak meghatározása még folyamatban (a GPS készülék kiköpődésének reményét még nem adtuk fel).
Léteznek kétszeres Iron Man díjas hölgyek, akik fotósként is hajlandóak tündökölni , lovagiasan manipulatív, hódító férfiak, akik a 28 éves hölgyeket teketória nélkül 36-nak saccolják, valamint harcos amazonok, akik szakadó esőben egy buszmegállóban állva vészjósló hangsúllyal kijelentik, hogy a jobb hónuk alatt hordozott 2 db, „Erzsébet kenyér” elnevezésre hallgató pékárut szükség esetén nem félnek használni, ellenben a pénztárcájukhoz passzoló rózsaszín cigarettával történő megvesztegetés jelentősen visszaszorítja küzdőkedvüket ; a Sárkányok Földjéről érkezett rapper az első alkalomra való tekintettel mentességet élvezett az egyezményes rendelet következményei alól (mely rendelet egyébként az elalvás és az alkoholos filctollal az alvó szabad bőrfelületeire kivitelezett művészeti alkotások összefüggéseiről rendelkezik), ennek ellenére váratlan hirtelenséggel fax fogadására kényszerült (a fax tartalmát illetően több, részben helyes tipp is érkezett, a helyes megfejtés végül székelykáposzta volt répa nélkül), később az úri közönség hosszasan takarít, de gondoskodik a megviselt áldozatról is, aki ritka éber pillanataiban zsolozsmaszerűen ismételgetve igyexik megnyugtatni a körülötte állókat, hogy van pénze, kifizet mindent és nem fog adós maradni (minek következtében határozottan nyugodt vérmérsékletű, angyali türelmű emberek is kezdtek a koponyájukban halvány vörös ködszitálást érzékelni és spontán mestervizsgát abszolváltak extrém haladó indulatkezelés témakörben).
Mindazonáltal mi leforgatjuk az évszázad filmjét sci-fi-akció-horror-kaland-dokumentum-természet-pornó (vagyis all-in) kategóriában a szuperhősök szuperháborújáról, amit alapvetően az elért eredményekbe fektetett munka nehézsége alapján Batman és Pókember között létrejött szakadék robbantott ki, de végül a farkasok (kutyák??? De semmiképp sem macskák) közbelépése dönt el, miközben harcba száll a Láthatatlan Ember, Son-Go-Ku, Bigyó Felügyelő, Amerika Kapitány, a Vasember, X-Men, Dagobert bácsi és még sokan mások. A film forradalmian új, 5D-s technológiával készül (Figyelem! Fizikusok, asztrofizikusok, műkedvelő sarlatánok SOS pályázatait várjuk az ötödik dimenzió felfedezése, részletes feltárása, és mindenekelőtt filmgyártásba való átültetése végett! Ugyanitt gázkazánhoz tűzifa nagy tételben eladó! - Ja, ez nem ide való, mindegy.) Feltűnik majd a filmen a szuperhősökön kívül még Dexter és a trójai meleg nindzsák szupertitkos alakulata is - viszont muszáj az életszerűség és a realitások talaján maradnunk, így a Csizmás kandúr, a Szamár és Sárkány páros, Pikachu és Shrek nem kapnak szerepet. A szuperhősök vérre (és szexuális irányultságra) menő küzdelmet folytatnak, a falusiak pedig ezalatt a díszkivilágításba borított éjszakai erdőben vasvillával-kapával-kaszával üldözik a csavart szarvú rackajuh és szamár nászából fogant, predátor-szerű harcmodort alkalmazó, vérengző unikornist (vagy a hátán lovagoló agresszívan támadékony Szárnyas Izékét), miközben a háttérben esztétikai élvezetként Thor padlót szegecsel híres kalapácsával, a szomszéd kísérteties szellemkastély előtt álló Conchita Wurst pedig tökéletesen oldalhelyes zenei aláfestésként operaáriát énekel - esetleg cigány nótákat, magyar nótákat, vagy akár Uhrin Benedek feldolgozásokat death metal stílusban pánsípra és xilofonra hangszerelve - jövendő/leendő szponzoraink ízlésük szerint szerepeltethetik a méltán világhírű énekest... ööö... énekesnőt... szóval ezt a kétes nemiségű, fura létformát (de csak amíg egy farkas / kutya / debiztosannemmacska el nem rabolja és a körülmények szerencsétlen összejátszása folytán szexuálisan zaklatni nem kezdi). A történet a későbbiekben zavarosan alakul, de végül mindenki összejön a struccfarmon és vidám állatkertnek álcázva magukat boldogan élnek, amíg a kamikáze-csigák a testükbe férkőzött gonosz férgek által irányítva és a kotyogós amőbákkal / gőzölgő papucskákkal / forralós rémecskékkel kooperálva újraírják a táplálékláncot és a komplett földi állattant (fontos szerepre keressük a kétes eredetű információk szerint valóban létező, 100 fokon forrásban lévő, bűzmentes testváladékának fröcskölésével harcoló élőlényt, illetőleg komoly kísérleteket folytatunk a fenti lény önálló kitenyésztésére - a kísérletek jelen stádiumában a görény és / vagy borz, a merülőforraló és az epres Wunderbaum génállomány-egyensúlyán dolgozunk, de más kombinációval elért azonos végeredmény iránt is érdeklődünk, tehát várjuk biológusok, genetikusok, dilettáns inszeminátorok jelentkezését!
A film feltétlen kasszasikernek ígérkezik, a rekordbevétel garantált, hiszen az összes létező filmes műfajt képviseli, így a világ minden és bármely filmrajongójának ízlését kielégíti, plusz extra közönségcsalogatóként minden mozijegy mellé ajándék cigit adunk (továbbá az ilyen módon moziba csábított közönségre az ajtókat egy váratlan gáztámadás-szimuláció miatt hermetikusan rázárjuk, és tájékoztatjuk tisztelt nézőinket, hogy a támadás semlegesítésének egyetlen lehetséges módja a további mozijegyek vásárlása és az előre megadott minták alapján elkészített, szuperlatívuszokban megfogalmazott, elragadtatott hangvételű nézői kritikák sk hitelesítése. Az esetleges ellenállók, vagyis a saját, őszinte véleményük tekintetében megátalkodottan hazudozó, renitens egyedek számára a filmet végtelenített módban újraindítjuk, az újabb és újabb megtekintésekkel elősegítve a helyes következtetések levonását.)
No, nagy hirtelen ezeket a főbb pontokat sikerült a memóriámban agnoszkálni, biztosan maradtak ki részek... :D Egyébiránt pedig remélem, sikerül hamarosan sort kerítenünk egy újabb, hasonlóan kreatív összejövetelre!!! Én részemről akkorra első témának A kis herceg című regény képek és illusztrációk alapján történő újraértelmezésének megvitatását javaslom, mert erre sajnos ma már nem jutott idő, pedig rendkívül érdekelne a dolog... :D
